其实，在和你分别的岁月里，我时常在想，如果当年的我们，生活在一个更加开放和包容的时代，我们所经历的会不会是另外一个故事？
风陵渡口初相遇，一见杨过误终生。
爱情产生的那一刻，也许是游泳池里看到你的第一眼，那一刻，我假装不经意地和你打招呼，你回应了我一个标志性的坏坏的微笑。那是一个压抑的年代，你的笑容在我的心里种下了爱情的种子，可我不敢让他发芽、生长。
令我欣喜地是你对我似乎也有着好看，我不知道这种好感和在乎是不是爱，总之，这种神奇的情感连接让我们越走越近。如果可以一直这样下去，我无所谓我们成这种感情为爱情还是友情，无所谓这是在乎还是爱。
我本是一个内心软弱的人。我的哥哥在各方面都比我优秀，他学习成绩好，交了一个漂亮的女朋友，父亲总以他为荣，而我处处不如他，父亲对我充满了不屑。我如此平凡，只敢融入在社会的大潮下，做一颗不起眼的小水滴，如果不是遇见你。
第一次我们在浴室，我们在格子间里发现一个gay受到同学的霸凌，你想冲出去制止，而我却反而制止了你。当我们被发现后，原来的我一定会顺从同学们的意思对那个gay同学做出霸凌的行为，而你却是勇敢地挺身而出，带那位被霸凌的同学离开险境。这一刻，我发现，和你相比，我是多么懦弱，你是多么勇敢，我更加爱你了，我也希望做一个像你一样勇敢的人。
我们又一起去旅行，看到了同性恋平权运动的人士被打击，又是你冲上去阻止。虽然我还是拉住了你，但此刻的我不是因为软弱，而是因为理智，在强大的公权力面前，我们毫无胜算。你是那么敢于挑战不公和表达自己的真性情的男孩，我开始渐渐被你改变，未来如果要挑战这个社会，我会永远与你站在一起。
于是，当同学们因为怀疑你是gay而欺负你的时候，我站出来保护你，我向他们宣布你才是我的同学，我要和你一起去上课。那一刻，我是最快乐的。能够勇敢地表达自己真实的感情，真好。那一刻，我为自己自豪，和你在一起让我幸福。
我们越走越近，每天腻歪在一起，虽然甜甜蜜蜜，但总是有一层窗户纸没有被打破。我也曾天真的以为这根本无需打破。只要美好的生活还在继续，何必在乎一个说法、一种称呼。
但当那个女孩出现的时候，一切都变了。在乐队上，她和你一样抗争老师的古板，和你一样勇敢地挑战强权。我还是那个软弱的我，但是我还在改变，只是还没来得及跟上你的脚步，那个女孩就出现了。你们两个对视的神态让我深受打击，第一次感觉到醋意袭来的汹涌，我感到食不下咽和生活无趣。
你开始越来越多地和那个女孩在一起，开始越来越疏远我。我知道你是故意的。甚至，你劝我去找一个女朋友，你还要帮我介绍女朋友。我感受到极大的嘲弄和侮辱。你如果真的爱上了那个女孩，那你就去，你如果不爱我了，那你就离开，你明知道我爱的是你，还要帮我介绍一个女朋友，这算什么？我问你，我很可笑吗？你不回答。而我的内心除了嫉妒，悲伤，还有无数的愤怒。
那一次，你开车受伤，我借着帮你洗澡的机会，强行帮你打了飞机，你也做了回应，虽然是痛苦的回应。之后，你更加逃避和疏远了我。
但人在爱情面前总是会变得麻木和卑微，我没办法克制住自己对你的感情。我对你和女生谈恋爱感到愤怒和嫉妒，但当你真正被学校和家长惩罚的时候，我看到你父亲的棍棒打在你的身上，我的心好痛，我只有一个念头，那就是保护你。但我越是想要保护你，想要接近你，你似乎就对我越是反感，越是让我不要再来烦你。终于，我们打了一架，我无数次想要说出我一直想对你说的那句话，一直想要对你表白，你却总是在我要说出口的那一刻打断我。你到底在害怕什么，我都不害怕了。那个曾经让我迷恋不已的勇敢向这个世界抗争的你哪里去了？当你在抗争的时候我愿意站在你身后，当我要抗争的时候，为什么只剩下我一个人？
打架过后，我很难过，我去找神父请求开导，但是你来到我家，向我的父母告发我抢你的女朋友。这句话让我气到发疯。我怎么可能抢你的女朋友，你我都知道我明明喜欢的是你。你这样说我，是对我的侮辱，是侮辱。我气血上涌，和你大吵，差点想要当着父母的面，说出实情。你还是打断了我，我真的疯了，我离家出走，想要逃到一个没有你的地方，好在你一直跟着我，这个行为给我安慰，渐渐疗愈我受伤的心。当你让我停下脚步，说自己不继续跟着我的时候，我真的怕你走了。还好，你依然在我身后。
茫茫大海，浩瀚无边，空荡的沙滩和错落的岩石上只有我们两人，在这个远离尘世的地方，我们终于放下了那么多顾虑，虽然没有说出那一直想说的话，但我们做了应该做的事情。仓央嘉措有一首诗：佛说，与有情人做快乐事，莫问是劫是缘。这一刻，释放的不仅仅是身体，还有我们已经背负了太久压力的精神。
自那以后，你还是离开了我。从海边回到社会，我们终究抵不过世俗。不一样的是，这一次换成了我选择抗争，而你选择逃避。我没有去结婚，向你这里，我学到了遵从自己的内心。即使闲言碎语，让他去吧，至少我就是我。
真没想到，多年以后还能再见到你，在这么偶然的场合。你离婚了，社会也开放了，你在售出我们的感情的时候，还是吞吞吐吐。但好在，你也在渐渐地做你自己。
要分别的时候，我还是舍不得，我从楼上下来，要再陪你走一段路，初恋是最难忘的，当初恋的情愫被唤醒，即便身体已经老去，内心又重新燃起了火焰。
其实，在和你分别的岁月里，我时常在想，如果当年的我们，生活在一个更加开放和包容的时代，我们所经历的会不会是另外一个故事？
只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜。
那一天在游泳池，你向我打招呼，当我看到你的那个瞬间，我的心中就有小鹿在乱撞。我总是装的酷酷的，装的很平静，其实我很高兴，更令我高兴的是你看到我憋气很久时候着急的样子。那一刻，我确定我们可以做很好的朋友。
我最是调皮捣蛋，也总是带着你小小得破坏学校的规矩。我更讨厌社会上的不公平的现象，只要被我撞见了，我一定会站出来去主持正义，也许我不是最优实力的那个，也许我的行为并不会带来什么真正的用处，但是我一定是最有心的那个人。
正义感爆棚让我自我感觉很良好，我觉得这一点也在吸引你，你和我越走越近，即使我被别人说成是gay，你也开始不在乎这样的舆论，始终对我不离不弃。我发现自己也越来越喜欢你，和你一起玩闹，一起做疯狂的事情。
原本我以为，我们会一直这样下去，我爱着你，你爱着我，幸福快乐地度过我们在一起的时光。我非常确定这是爱，因为我了解自己，也看得懂你给我的各种不断的暗示。
当那个女孩出现的时候，我承认突然有一个瞬间我犹豫了，我产生了一个可怕的违心的想法。如果有一种可能，我可以不做同性恋，我为什么还要走在这条艰难的道路上呢？我为什么不去做一下尝试，如果我真的可以爱上女生，如果我可以帮助你也爱上一个女生，这样我们的人生都会变得容易的多。
我开始和女孩交往，我在努力改变自己。我发现你一直在吃醋，说实话，你的吃醋让我感到一丝高兴，因为我知道你还喜欢着我。我越发努力让自己爱上那个女孩，越是无法爱上我就越痛苦，越痛苦我就越是想办法爱上。我甚至总是让你帮我一起追女孩，我知道这会对你造成伤害，我不可思议地享受着你的痛苦，因为我也处在巨大的痛苦之中，如果你和我一起痛苦，至少我知道，我还有你。
当我跑去你家，告诉你父母你在抢我女朋友的时候，我觉得这是我的高光时刻，我以一种胜利者的姿态看你痛苦，让我兴奋，看你崩溃，也让我痛苦，我的内心里也同样是兴奋和痛苦的感觉都达到了顶点，分不清兴奋更多一点还是痛苦更多一点。你终于崩溃了，弃门而出，像是要做什么傻事了，突然，我硬撑的情感也出现了破口，我的情绪也一溃千里。
终于第一次，不是你总是跟在我身后向我示好，而是我处在更低的姿态，跟着你一路走到海边，这份低姿态让我的内心更加放松。虽然你一直不肯理我，虽然我只是厚脸皮地跟着，但我们的内心似乎产生了更强的关联，我知道，此时的你很幸福，因为此时的我也很幸福。
我们在海边吵架打架，宣泄一切的情感，天地之间只有我们两个。我们还是突破了禁忌，做了真正的自己。说实话，在和你肌肤相亲的那一刻，我害怕极了，也幸福极了，如果时间可以停止，我愿意我的生命就停留在那里。
可我们终究还是要回去，要面对所有的一切。必须承认的是，在经历了这么多折腾，我已经不是原来的那个我，你也不是原来的那个你。你变得勇敢而坚强，我变得懦弱和闪躲。我不再见你，我逼着自己去和女生相爱，我抱着最后一丝侥幸，如果我努力了，也许真的爱上女生呢？
我知道你很痛苦，我的痛苦又何尝比你少却分毫？生活在这样的社会上，即便我们真的走在一起，真的又能减轻多少现在的痛苦，还是让痛苦更加的翻倍？
多年以后，我结婚又离婚。社会风气大开，同性婚姻也变得合法。我羡慕现在的孩子有权利追求自己的人生和爱情，做真实的自己。我也想念曾经的你，我不知道该如何面对你。
真巧的是，在已经苍老的年纪上还能再遇到你，你让我说出我爱你，我还是没说，这一次，我不是害怕，而是发生了这么多事，我不知道自己还是否有资格这样说。你看起来比我坦然的多，邀请我去你的酒店，我的心又是有万千头小鹿在乱撞，像极了泳池里第一次见到你的感觉。我犹豫中拒绝了你的邀请，我不是真心想拒绝，只是幸福来得太突然，我还没有准备好。
无数次相互诉说晚安，但我们都知道晚安背后藏着那个神奇的意大利语的谜底，是我爱你的意思。没有杨柳的地方，分别也可以如此依依不舍。当我有点失落的一个人走上回去的小路时，你又跟了上来，说要陪我走一段，这一刻，有一种温暖的力量充盈我的胸口，我想和你再好好地谈一次恋爱。
其实，在和你分别的岁月里，我时常在想，如果当年的我们，生活在一个更加开放和包容的时代，我们所经历的会不会是另外一个故事？
